My name Is Luka

恩，确实，而且是否这个可怕的巧合也在提醒我，你得严肃点了，要严肃地生活，认真地生活，听见了吗？没心没肺的玩艺！记住你活着的目标！

喝多了，想说不该说的话，但是我知道最终我还是能忍住的，但是唯一想把它化作深吸的一口烟，可惜也不能如愿，也许我这一生注定毁在这冲动不顾一切的脾气上……

我知道有一个词叫幻肢痛，大概意思就是已经失去的肢体部分，人还会有痛感，好像是大脑还是什么中枢神经反射的问题，是个自然的生理现象，而不是心理问题~~~

日子一天天的过去，仿佛亲眼看着那些东西随着水流一点点溜走

我无力做任何事情了，在新的路上我也没有停下来的可能，你也没有

所以边走边回头看着那个最后的交点，现在已经快模糊不清了

只有不停出现的噩梦还在继续折磨着我

又到了这个季节，每到这个季节总有很多事情发生

可是我老了，能够占满每天的时间就好了

控制情绪

一定想写点什么，要不没法发泄了

讨厌自己这么反反复复可是控制不了，曾经以为可以到了一个新的阶段，可是一秒钟就能让我再回到原点

没有任何一个人知道我每天晚上都在做什么样的梦，只是个梦而已嘛

但是梦醒了我会怪自己为什么还要纠缠在这里面，放开点不行吗？

越这样心情就越不好，从早上就开始，然后就是所谓的日有所思夜有所梦

到了晚上免不了再做梦

是啊，走得比你早，可是回来得也早……

哗~~~，忽然间都放开了，没哭没闹，头也没回的消失了，至少走的比你早，以前觉得这歌名太俗了，不过今天觉得这感觉还不错

我还是我，还好我还可以穿超短裙，我还是穿S的，涂脂抹粉，叼烟卷，喝大酒

也许以后还能坐在一起喝一杯，呵呵，“あやしいやなぁ～～”

我又做了不该做的梦，到现在，为什么还要这么缠着我

绝对是这样，老爷走了那么久，我只做了两次梦，那是有意义的，除此之外都不会来打扰我

可是你为什么，还折磨我折磨得不够吗？无耻到了极点 バカヤロゥ！！！

其实我也一样，困了，希望是没有梦的一夜

反反复复，反反复复，问自己为什么，再自己给自己答案，明白了，又糊涂了，糊涂了，又明白了……

我知道时间是唯一的良药，是检验一切的标准，我好想坐着机器猫穿越时空的机器去以后看一看

我知道我一感情用事就会不理智，不理智的话也许不会做出错误的判断，却一定会做出错误的决定

所以我必须保持清醒和理智。呵呵，挺可笑的，就算是我的一个目标时刻提醒自己

也许人在最迷茫的时候往往想到求助于算命的东西，看透自己的命运，给生活找一个方向

或者人在最无可奈何的时候就会想到做一些投机的事情，比如买彩票

但这是胆子大的人做的事，我不敢，我怕失去所有

以前，拣到什么都敢往嘴里塞，现在宁可什么都不要也不想再吃到一颗包着狗屎的太妃糖

也许巨蟹本身就是带着情绪的cancer活着吧

罗维纳罗维纳!这种疯狂的小狗我可不敢养，跳来跳去，总是那么兴奋

那不是我的性格

去年今日，去年的今日，沉重的心情，你买了好多东西，有好多的面包，有草莓，猕猴桃，啤酒，还有菜和肉

第二天下午出去，想看电影，可是太晚了，我想去唱歌，走在半路上，我说想喝杯咖啡，就把你拉进麦当劳里

你有点惊讶的说，就100块钱阿，我笑着说是啊

然后我们去唱歌，你还在大厅里玩老虎机，可我什么都没想到，我到现在不懂那东西有什么好玩的

好像后来又去居酒屋吃了点东西，很贵，打车回家，好冷好冷

转天，又想逛街，本来很高兴，因为这一年我们都没有一起逛过街，可是一个电话又要走了

我的眼泪没有流下来，失望已经不是眼泪可以表达的了，我不能说习惯，但是已经没有力气去表达什么了......

不想再回忆，有人说不快乐的事把它写下来，然后扔掉，就可以忘记

我多么希望一切都只是一个梦

当我终于想明白一些事情的时候，一切全都变了

睡不着，我只想好好地，好好地，睡一个整觉，这个要求过分么，我过分么？

原来我脑子里的屎已经倒出去了，可是你还没有

我知道是有两个人给你灌进去的，不过没办法，只能自己救自己

现在经常想一些经典的句子，要多俗有多俗，烂俗的不能再烂俗的

却从心底冒出来，他说的有多么的贴切，简直就是为我写的

又再一次去到那个地方，也许人群里就有我们当年擦肩而过的人，你们还好吗？

那声音好可怕，好像大家要一起穿越时空，笑着奔向一个深渊一样

不是说好人有好报，恶人有恶报吗，别用这种不是不报时辰未到的鬼话来自我安慰，是老天不帮你

我还是不能平静，还是会问，为什么我认真地对待生活，认真地对待自己对待别人

我不撒谎不害人，能帮助别人就尽量去帮，无论身边的人，还是街上碰到的不认识的人

可是我得到的却是这样的结果，还是这个世界只有做坏人才能好过一点

不知道从什么时候开始，每天睡觉都会做梦，以前总听我妈说，她睡觉爱做梦，我总是奇怪自己从来不做梦。

好像还有点羡慕似的，现在好了，想找一天清静的都不行。

梦到了n多个人，可是那些我想要得到答案的人，却只是笑，没有一句话

好累，好烦自己

每次看到这样的人，总会立刻让人有种崇敬的心情

但是转念马上就会去想，他们的内心深处真的时时刻刻都这么放得开吗

每一天，每一时，做每一件事

这个大大的肿瘤或者说空洞都会像一个模糊的背景一样

华丽地照耀着我，而不是晴天乌云的感觉

哎，真是感叹，新鲜事越来越多，看来确实活得太久了

我相信没有人愿意犯错，只是不能预见这个结果

也许他要为此背负一辈子的阴影，叫做后悔

可是他会悔过吗，当他想要跟当年那个犯错的孩子谈一谈的时候

那孩子早就无影无踪了

还是回到正题吧，抗癌明星，我想他们活得更累

以前马老在的时候，可不爱听他的了，可是不知为什么，现在越听越有味

突然有了原来老同学的消息，好像回到了多少年前，只是一切都变了

其实谁都在变，每一天跟每一天都不一样，可是我却那么迟钝

我到底是个什么样的人呢，然后又是个什么样的女人？

漂亮，可爱，聪明，冷血，固执，自私，主意大，傻瓜，鲜花，

百合，神秘，精致，胸无大志，单纯，没心没肺，不贪，幼稚，

？？？？？？？？

说不完了，简直成了变色龙

 三年前，大概也是这个季节，我问你，如果我在这个世界蒸发掉，你会怎么样？

 你说你会找我

我走在我们最最常走的1号线上，一种幻觉可以长达好几个小时，我觉得你正在家等着我，然后告诉自己是假的，然后流泪，然后抹掉眼泪，然后再想

我知道回忆不具有任何力量，两个星期是什么，两个月又是什么，一年是什么，三年又是什么，六年是什么，，九年是什么，十二年又是什么，我知道有人要靠这回忆过下半辈子

这个夏天，我知道了一些事，每个人都心怀自己的目的，我害怕，也许我不适合这个世界

跟爸妈聊了一个晚上，痛快多了，突然间觉得没那么沉重

以前纠结在心里的东西，晒晒太阳，好像都变得清清楚楚了

当理性战胜感性，一切都是这么简单

还记得善美拿着话筒在看台上走来走去的样子，没什么大不了

人生啊

谢谢我的爸爸妈妈，除了谢谢，我无以回报

也谢谢我的亲姐们儿，谢谢她给我的戒指，因为戴上它，我总能感觉到好运

最怕中药的味道，可是没办法，硬着头皮来吧

但是喝完最后一口没有直接喝口水，而是洗杯子去了

我妈诧异，我告诉她，我这人还是比较能忍的....

哎，哪怕你自己能哭一场呢

可我还记得那个女人，最强的女人，这个世界不需要眼泪

嗬嗬，我又玩了一个，不算是人

能来点高级的么？能不哭么？

哎，下次来个女的玩玩

当我面无表情地说出那些话，谁看到我在流血

挑出那些淤血和烂肉，再给我一把菜刀

不知什么时候开始，开始对杯子有种特别的偏好，因为不知什么时候，从哪听到了这么句话，

一杯子--一辈子

所以如果我希望可以永恒的，我会送他杯子

可是不是每个人都会明白这意义，都会珍惜

最近看了last friends,没勇气看完所有的情节，好像一针一针刺在我的心里一样，好在结局还比较完美，让人能接受，还能相信这个世界，还有晴天。感谢作者

为什么还是会流泪，还是会痛，好笨我真的好笨，讨厌自己！！！！！！！！！！！

还没到12点，趁着这十几分钟写几个字，我还是终于没有等到那个电话。

路是一步一步走出来的。人的心，越来越没办法解释，越了解越没办法了解，永远都还有不了解的，什么时候能放弃，再没有这好奇心？

又看了一遍《夏娃的诱惑》，还是那么爱善美，弯弯的眼睛，圆圆的脸，还有善良的心。我企盼能再给我再出发的力量，虽然我也感受到了力量，但是忽然觉得那都是假的，没办法实现的，是我以前笃信不疑的，可不知什么时候，什么事情把我的心变成如此的凄凉。

说得没错，只是没把错的说出来。到底是老了，还是成熟了？

从小就被老师说有个特点，不知是好话还是坏话——“一点就透”什么意思呢，乍一听说你还蛮聪明的感觉，但是隐约就是说总是自己悟不到，如果没这个点拨的人怎么办呢？

呵呵，说说我爱的电视剧吧。好像凡是稍微了解我一点的人都知道我这人极爱看电视，尤其是电视剧，过把瘾吧，小时不明白，明明都是很好的人，明明彼此爱得那么深，为什么相处起来这么难呢，蹩脚的故事，结局也不圆满。然后越长大约明白，如此的真实，看着他们仿佛照镜子一样。是应该嘲笑错误的相遇，还是应该怜悯地说爱情本来就该是这样，或者是那句无聊的话——婚姻是爱情的坟墓？我不承认这句，我同意所谓的爱情，是大脑中枢神经产生的各种激素的结果，有分泌量多少之分，更有枯竭的时候，所以就了一见钟情，有了热恋，平淡，厌倦，没感觉，痒痒等等阶段，所以有了爱情的期限这个说法，有人说半年，有人说一年，两年，如果在这有限的时间内没有结婚的话，恐怕也就只能分手了。无可厚非，如果你发现你们的爱情正在慢慢变冷，别埋怨也别痛苦，那只是激素分泌完了。有人会说怎么能把感性的事情扯到这么理性的原理上来，爱情是多么浪漫须无缥缈的感情，其实可以理解，就是精神病怎么可以用药物来治疗呢。

唉，怎么又跑题了呢，赶紧拉回来，那就是，要不给杜梅和方言一人打一针？

好久没写了，又有好久，不是无事可说，而是太多了，不知从何说起

在此之前，我不认为我是个聪明的人，也不是努力勤奋的人，但是我自认是善良的坚强的，并时常有幸运光临，在我羡慕，钦佩，甚至嫉妒的时候，我还没失去自信

然而在这个人生的岔路口，不是十字路口，而是ｎ个路口，需要我独自一个人去面对，然后思考，选择，一个人去承受这个过程和将要迎面而来的结果．最近越来越害怕负责任，逃避，终于明白了ｔｏｕｃｈ里面，达也说，害怕别人对自己的期待，原来在别人的目光下活着是如此的沉重

总是掌握不好这个度，任何事情不愿去怨别人，归根结底都是自己的原因，但是这样时间久了，就会形成惯性的自我否定，如何取得这个平衡，还要去学习

天啊，为什么有这么多要学的，为什么我什么都不会，是否在别人的眼里我也是值得羡慕的？

将近两个月的时间，我又回来了，好像是回家时间最长的一次，我以为我已经忘记日语了，不过好像还没有，挺顺耳的。下了飞机，等大巴的时间，不知道是种什么心情，陌生还是亲切，归属感还是抵触感？忽如想起一个词--第二故乡，这和在殖民地生活的人的心情好像也不太一样，前者是到了别人的土地上接受别人的文化，后者是在自己的土地上接受别人的文化，以什么样的态度不好说，又爱又恨吧，我觉得是这样，无归属感。我不喜欢这种感觉，虚伪至极！怎么扯到异文化论上来了

只说这么多为止，前两天在老年报上看一篇文章说，说理只说三分就好，意思是点到为止，别唠叨，话多就不值钱了，也别得理不让人。不过这确实挺难的，怎么能让人家明白又刚刚好在那节骨眼上停下来然后圆满的收尾，这可是极大的艺术。不过我想我还必须得钻研这门艺术，才刚二十几岁就让人觉得我像个唠唠叨叨的中老年妇女似的，那可不行。

三顺啊三顺，为蛇么我就对你百看不厌呢？人生啊，没什么大不了！

今天看见新闻，这么可爱的孩子居然结婚了哦，没想到，才刚刚２２岁．是我现在非常喜欢的一个女孩子，真的好纯的感觉．

两年前，看ＮＡＮＡ的时候，还不认识她，觉得完全被中岛美嘉的光芒掩盖了，好像日本满大街都是的可爱的犯傻的女孩子，但是慢慢看过其他的电影，电视剧，尤其是广告，那双放光的眼睛，纯真无邪，我没办法形容，只能说是感觉，和莉香一样，和善美一样

唉，那个倒霉小子，怎么便宜他了

亲爱的，如果你看到我什么时候停止写日记，那说明我心情变好了

前两天看到你送给我的那个木头的日记本，还有你给我写的东西，好像很挣扎的心情，不知你现在是不是还有那么强烈的对生活的感触，还是已经适应了生活，我想一个人能活到现在真是不容易

不敢看以前写的，不敢面对过去，不敢面对自己，我还是这么笨，我什么都不会，也学不会

恩，“自我评价极低”

1)兴趣丧失、无愉快感；

(2)精力减退或疲乏感；

(3)精神运动性迟滞或激越；

(4)自我评价过低、自责，或有内疚感；

(5)联想困难或自觉思考能力下降；

(6)反复出现想死的念头或有自杀、自伤行为；

(7)睡眠障碍，如失眠、早醒，或睡眠过多；

(8)食欲降低或体重明显减轻；

(9)性欲减退。

就好像现在可以用这种颜色来代替我疲惫、混乱、灰暗的心情。这个问题怎么解释呢，比如，我经常在潜意识里认为1是大红色的，2是黄色的，3是黄或者蓝，4一定是绿色的，5是红色，6是蓝色，7是紫色，8是黑色，后面有点没办法想象要不就是根本没这种印象了。还有字母，星期之类，也许还有某些字，为什么呢，不知道。已经不记得和什么同学讨论过这个问题了，反正不是只有我有，一定是人从小到大意识形成过程中的一种现象吧，我真的蛮想去学心理学的呀

最近没什么好歌，其实只是没有让我着迷的新歌而已，只好在原来的旧歌里找较为好听的可以解释现在心情的歌，怎么感觉好像在一堆脏袜子里找最干净的接着穿似的呢看来还是太平歌词比较适合我~~~~~~~~~~~~~

好久没有听暴躁的歌了，我觉得那对我来说还是益于发泄的，而且是有根可循的，因为我奶奶每天吸氧的时候都要听着暴躁的通俗歌曲。这可不是京剧、越剧、梆子、坠子、川剧、评弹、黄梅戏，也不是京韵大鼓、京东大鼓、梅花大鼓、铁片大鼓、落亭大鼓、山东快书、天津快板、东北二人转~~~~~~~~~~~

好么，憋死我了

每天晚上看球，真好，还有蚊子陪我，每天夜里他们都准时叫我起床。我一边挠着疙瘩，一边喷药水，一边看电视。奶奶千辛万苦买来了一把干草，据说能驱蚊，她把它插在一个玻璃花瓶里，还挺好看的。我就走到哪拿到哪，太棒了，跟观音姐姐似的。不过说实在的，还挺管用的。 再说世界杯，前天意大利那场，本来睡着的，竟然被黄大仙喊醒了，太帅了，太经典了，我当即决定第二天一定要看重播，结果下午每个台的新闻都在播，所以我又作了一个决定，我得从网上下下来，真是太帅了！！！！！！！！！！！！！ 然后就是感冒，我的鼻子哭了，太伤心了她，不停地哭，哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近喜欢上了蔡依林（恶心人的东西），只有两首慢歌，在玩蜘蛛纸牌的时候听，百听不厌。大概也是因为技术太差，中级从来没赢过，只好在初级里机械地翻，翻得我爸我妈都会了。

一万次发誓学习也学不下去，就像减肥减不下去一样，最后我妈安慰我说，“其实你刚生出来的时候脸就挺胖的身上没肉”，“其实你刚生出来的时候别看不胖吧胳膊腿什么的都挺壮实的”，诸如此类的话n次，我真是没话说了，也许我真没那命。

讨厌和生人打交道，也就是认识却关系一般的人但却要和他发生某种关系，比如和老师。我从小讨厌跟老师说话，因为我不会说巴结人的话，所以大学以前的老师都对我妈说我怕老师，然后每次她回来都会教导我一遍。到了现在因为论文的事、毕业的事、考试的事，要经常和老师打交道，而又不是学习上的事，这真是对我难度极大的考验。有人在老师与学生，上级与下级这些关系之间游刃有余，可我要硬着头皮去做。而其中障碍更让人烦不胜烦，恶心人的人说的恶心人的话，不想在这再重复一遍然后再骂一遍，因为不想再恶心一遍。

还有一首，林嘉欣的六楼后座。